Официант (О) в ресторане читает клиенту (К) счет:
О:Водка 30, закуска 50. Итого, получилось 200.
К:Не понял!
О:Значит не получилось.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Если на День рождения дело доходит до торта, значит, он не удался...

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

Чистоплотность - это чисто масса на чисто объём.

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином!

Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают

Нет, нет, покой Ваш не нарушу.
Я обращаюсь к Вам несмело:
Не обнажайте сразу душу.
Начните постепенно. С тела.

В мире существует три системы права: американская - можно всё, кроме того, что нельзя; русская - можно всё, даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно.

Вчера автомобиль начальника управления ГИБДД по области врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные линии.

Забросил старик невод - пришел невод с травою морскою. Дед травы покурил, а дальше - как в сказке. И рыбки говорят, и желания исполняются...

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Если хотите чего-нибудь большого и чистого - помойте слона!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя ...

Те, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нём жениться.

Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.

Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Изощрённый садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

Лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса...

Два новых русских встречаются, один другому говорит:
- Помоги найти сыну работу.
- Есть одна, приходить надо раз в неделю и платят 6000$
- Нет мне надо, чтобы приходить каждый день и получать в месяц 3000 руб.
- Ну ты сказал! Для этого надо пять лет учиться.

Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
Биолог:
- Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Матстатистик:
- Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет.
Физик-теоретик:
- А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?
- А вы хоть что-нибудь уже сделали?
- Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

Учитель математики уже давно на пенсии. Он очень беден и может себе позволить из всех удовольствий только прогулки по улице. Во время одной из прогулок вдруг рядом с ним останавливается огромный джип, открывается окно и раздаётся голос:
- Петр Петрович, вы не помните меня?
После паузы...
- Да, да!.. Припоминаю! Это ведь вы, Матвеев? Я смотрю, вы преуспеваете. Странно, а в школе вы явно не блистали.
- Я бизнесмен, продаю и покупаю.
- Бизнесмен?! Вы не могли умножить число больше чем на единицу! Как же вы торгуете?
- Очень просто! Покупаю в Оренбурге ангоровые блузки по 10 долларов, продаю их в Москве иностранцам по 100 долларов, вот на эти 10% и живу!

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
- Да, есть. Но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Самогон - наш враг. Гоните его!!!

Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья".
Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!

Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Гребибля и Гребубля.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог: — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя
Иванов и говорит: — У меня к вам три вопроса:

1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит
звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока
Сталин опять спрашивает: — У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка: — У меня к вам пять вопросов:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Петя Иванов?

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса, как пассажиры его самолёта.

Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни х*я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Х*й вам!"

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

Гуляет новый русский с дочкой по берегу реки. Там сидит художник и рисует пейзаж. Новый русский посмотрел и говорит:
- Видишь, доченька, как дядя без "Полароида" мучается?

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но всё равно теперь он - мой самый лучший друг!..

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо: Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

В мире животных. Голосом Дроздова.
- А сейчас мы с вами видим панду. Посмотрите, какие у нее черные круги под глазами. Она как будто всем своим видом говорит нам "не бухайте!".

- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?

- А это точно поможет? - спросила Царевна Hесмеяна, осторожно затягиваясь...

Стоит бабулька на балконе и умиляется:
- Hадо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые...
Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются!

- У вас есть дети?
- Вам сколько?

- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
- А, х@й его знает.

- Милый где ты был ?
- Бегал
- Hо футболка сухая и совсем не пахнет
- А ты понюхай кросовки

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
- Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем...

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии -наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

- ну как тебе роман, который я тебе вчера дал почитать?
- да как-то не очень, там очень много героев.
Заходит глав врач больницы:
- ну так, психи, признавайтесь, кто из вас телефонный справочник взял?

- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене
- Каким гадостям вас учат в школе!

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции: "Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?" (5845 голосов)
"Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)
Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае нельзя".

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".

Американские журналисты проводят на улицах российского города социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности". Отвечает один из опрошенных:
- Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и президент выбран из числа слабоумных...

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

Приходит мужик в женское общежитие. Вахтер его спрашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?

- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
- Ишь, куда мы их загнали!

В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана.
Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.

Женщина работала в какой-то организации занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами.
Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков.
Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму.
Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

Метро, два потока людей в разных направлениях.
Передо мной идут две дамочки и одна из них держит маленькую девочку за руку. Вдруг из встречного потока вылетает амбал, метра 2 ростом, и врезается в девочку, которая ему где чуть выше колена.
Малышка не улетает только потому, что мама держит крепко. Дальше реакции:
Мама:
- Молодой человек... Девочка: - Ты что, совсем охренел, что ли...

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Всякий, кто употребляет выражение "легче, чем отнять леденец у младенца", никогда не пробовал отнять леденец у младенца. /Р. Гуд/

Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.

Прежде, чем докапываться до истины, подумай, как ты будешь из неё выбираться.

- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионныый фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до
пенсии!

В магазине объявление: "Отпуск продуктов по блату через задний проход".

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.

Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.соm, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: еbау.ru - Основной домейн.
nа.еbау.ru - Отдел продаж и контрактов.
ро.еbау.ru - Техподдержка.
zа.еbау.ru - Реклама и РR.
роd.еbау.ru - Общение с конкурентами.
рri.еbау.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
оt.еbау.ru - Работа с кредиторами существующими.
рrо.еbау.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.еbау.ru - Отдел по уплате налогов.

- А сегодня у нас на передаче "Кто хочет стать миллионером?" Владимир Путин. И я задаю вопрос:
"Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа:
"А" - в первом квартале, "Б" - во втором, "В" - в третьем, "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, разумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В" и "Г".
- А "Х" там немае?

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот, его находит Морфеус...

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Играя со счастьем в прятки, надо четко понимать - счастье никогда водить не будет.

- Скажите, а с чем у Вас ассоциируется темно-фиолетовый цвет?
- Темно-фиолетовый цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами...

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на хуй или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

Из акта проверки:
"Работникам детсада отпускаются платные обеды, которые варятся в одном котле вместе с детьми".

To keep milk from turning sour: keep it in the cow.

Q. What's the difference between a jeweler and a jailer?
A. One sells watches and the other watches cells.

Отец говорит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы....(подумав)
... а впрочем, кури... кури....

В больницу привозят человека с черепно-мозговой раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не... Это я под машину попал.

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.

"Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.

Встречаются два бывших одноклассника. Один - крутой бизнесмен, другой - обычный мужик.
- Ох, совсем забегался, вчера в Лондоне был, завтра полечу в Цюрих подписывать документы, послезавтра в Нью-Йорк, голова кругом... А ты чем занимаешься?
- А я так... уличной торговлей занимаюсь
- Интересно! И почем сейчас средняя улица?

О чем мечтает владелец старого "Запорожца"?
О новом аккумуляторе.
А о чем мечтает владелец "Мерседеса"?
О новом "Мерседесе".

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- Вот тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000.
- Получи, говорит, за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают: что, дескать, такой грустный? Он и говорит:
- Понимаете, в банк-то я хожу один, а делим-то мы на двоих...

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.

Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное: кому-то надо и пахать.

Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...

Стране не вылезть из дерьма, В которой столько лет упрямо Иван кивает на Петра, И оба дружно - на Абрама.

Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется "Я от бабушки ушел"

"Кашу маслом не испортишь!" - сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.

- Девушка, Вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
- Да Вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю...

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Мало знать себе цену - нужно ещё пользоваться спросом

To err is human, but it feels divine

Интересный лингвистический феномен: отчего английской поговорке "great minds think alike" в русском соответствует фраза "у дураков мысли сходятся"?

- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом!

У армянского радио спросили: как удвоить цену Запорожца"?
- заправить полный бак бензином.

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа

Мужик в Одессе вываливается из автобуса и, озираясь по сторонам, видит старого одессита . . .
- Скажите, а улица Дерибассовская - далеко?
- Ой, не смешите мои тапки! До Дерибассовской еще пять остановок!
- Ну, надо же! А мне сказали что сейчас . . .
- Молодой человек! А вы в автобусе сидели или стояли?

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

Билайн - тариф "Простой". Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и".

В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.

- Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоитнств – Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.
- Хорош заливать!
- Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!

Адвокат - это человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом.

Жена говорит мужу:
- Я на 5 минут к соседке забегу, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

Гуляют по лесу две монахини. Внезапно одна из них замечает, что за ними идет некий мужчина.
-Знаешь, - говорит она своей спутнице, - мне кажется, что этот мужчина нас преследует, интересно, что он хочет?
- Может быть он маньяк, - говорит вторая.
- Что же делать?
- Ускорим шаг!
Монахини ускоряют шаг, мужчина делает то же самое.
- Он не отстает! Что же делать? - испуганно переговариваются монахини.
- Давай побежим?
Монахини побежали, мужчина тоже.
- Он нас скоро догонит, давай разделимся! - предлагает одна монахиня другой.
Они разделились, мужчина побежал за одной из них, а вторая монахиня вернулась в монастырь. Сидит, волнуется. Тут возвращается первая монахиня.
- Ну, что же было? - набрасывается с вопросами вторая.
- Ну, я побежала, а он за мной, потом он меня догнал....
- И, что дальше? Что же было дальше!
- Я подняла юбку, а он....
- Что? Что он сделал?
- Он снял штаны...
- И....
- Ну, вполне логично предположить, что монахиня с задранной юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.

Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете. Прочитал и очень опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как посуху.
На следующий день весь Интернет писал: «Этот козел даже плавать не умеет!»

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу..

Мало кто знает , что Лев Толстой писал свои произведения тушью…Тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объем.

Сегодня узнал, что оказывается значок (с) означает не "спизжено" - а какой-то "копирайт".

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг?! Извините...

Если слово "веб" на 2/3 состоит из мата,то чего же вы хотите от Интернета?

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет...
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем, я с ним не общаюсь... А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак, наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую - и всю ночь играю на волынке...

Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"

На вопрос: "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

Собирает Путин всех своих министров и говорит:
- Ну что, все заводы и фабрики приватизировали, пора и о народе подумать.
После непродолжительной паузы:
- Согласны, Владимир Владимирович. Душ по 200 не мешало бы.

Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

- Менеджер проекта: Думает что девять женщин могут родить ребенка за один месяц
- Разработчик: Считает, что для рождения ребенка нужно 18 месяцев
- Координатор проекта: Уверен, что одна женщина может родить девятерых детей за месяц.
- Клиент: Не понимает, зачем ему вообще нужен ребенок.
- Менеджер по продажам: Думает что ребенка можно родить даже без участия мужчины и женщины.
- Оптимизатор: Мужчина и женщина не нужны. Можно родить ребенка с нулевыми затратами ресурсов.
- Разработчик документации: Не имеет значения когда родится ребенок, документация будет писаться девять месяцев.
- Менеджер по контролю за качеством: Недоволен на протяжении всего процесса создания ребенка.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам"
-К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

The "Husband Shopping Center" opened, giving women a place to choose a husband from many men. It was laid out in five floors, with the men increasing in positive attributes as you ascended up the floors. The only rule was, once you opened the door to any floor, you must either choose a man from that floor or leave. There was no going back.
So, a couple of girlfriends go to the place to find men. On the first floor, the door had a sign that read, "These men have jobs and love kids."
The women read the sign and say "Well that's better than not having jobs, or not loving kids, but I wonder what's further up?" So up they go.
The sign on the second floor door read, "These men have high paying jobs, love kids, and are extremely good looking"."Hmmm, say the girls. But, I wonder what's further up?".
Third floor: "These men have high paying jobs, are extremely good looking, love kids and help with the housework." "Wow!", say the women. "Very tempting, BUT, there's more further up!?" And so again, they go up.
Fourth floor: "These men have high paying jobs, love kids, are extremely good looking, help with the housework, and have a strong romantic streak." "Oh, mercy me. But just think!?!?! What must be awaiting us further on!"
So up to the fifth floor they go. The sign on that door said "This floor is empty and exists only to prove that women are impossible to please. Thank you for shopping and have a nice day."

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Неужели не помните? - удивляется адвокат. - Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.

Конец торгового дня. Измученные брокеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы. Входит один брокер и говорит:
- Мужики, буфет-то уже закрылся.
Другие брокеры:
- Да?.. И почём закрылся?...

Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно: это изменение цен на рынке акций.

- Сколько человек у вас в фирме работает?
- С начальством - 15.
- А без начальства?
- А без начальства никто не работает...

В мире существует три системы права: американская - можно всё, кроме того, что нельзя; русская - можно всё, даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно.

На поступлении в институт:
- Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
- "Мой дядя - декан факультета..."
- Вы приняты!

- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than the British or Americans.
On the other hand, the French eat a lot of fat and also suffer fewer heart attacks than the British or Americans.
The Japanese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than the British or Americans.
The Italians drink excessive amounts of red wine and also suffer fewer heart attacks than the British or Americans.
Conclusion:
Eat and drink what you like. It's speaking English that kills you.

В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче

Два интернетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Блатная... И откуда у нее шестизначная аська?

In preparation for the World Summit hosted by South Africa, the UN conducted a worldwide survey. The only question was:
"Would you please give your honest opinion about solutions to the food shortage in the rest of the world?"
The survey was a huge failure...
In Africa, they didn't know what "food" meant.
In Eastern Europe, they didn't know what "honest" meant.
In Western Europe, they didn't know what "shortage" meant.
In China, they didn't know what "opinion" meant.
In the Middle East, they didn't know what "solutions" meant.
In South America, they didn't know what "please" meant.
And in the USA, they didn't know what "the rest of the world" meant.

A man picks up a young woman in a bar and persuades her to come back to his hotel. When they are relaxing afterwards, he asks, "Am I the first man you ever made love to?" She looks at him thoughtfully for a second before replying. "You might be," she says "Your face does look familiar!"

If it's zero degrees today, and it's going to be twice as cold tomorrow...
how cold will it be?

Marriage is a three ring circus: engagement ring, wedding ring, and suffering

Фармацевтика - наука о форматировании диска C.

Quoting one is plagiarism. Quoting many is research.

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать!

Гена стрижет Чебурашку:
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Да!
- Держи

Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км.

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

Как директору лучше узнать своих починеных:
вызывать их к себе в кабинет и звонить им на мобилу, обращая внимание на рингтон.

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты
подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

- У вас в конторе сколько народа работает?
- Примерно треть.

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев

Как пользоваться автоматом для получения денег?
1. Зайти в отделение банка.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

У жены страстного собачника родилась тройня, и счастливый папаша пригласил на смотрины своего друга, такого же собачника. Друг, склонившись над кроваткой, долго изучал младенцев и после некоторой паузы заявил: "Средненького можно оставлять".

Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!

Политики и пеленки имеют одно общее. Их нужно вовремя менять и
по одной и той же причине.

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...

Новая акция от мыла "Дуру" и мыла "Дав" - "с Дуру Дав" - и ваша кожа снова сияет нежностью!..

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением
говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во
время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения,
и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

Объявление в аэропорту:
- Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами евро внутри, не толпиться, а встать по двое к окошечку бюро информации.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу вам столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... Тут надо подумать.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо.

- Ваша работа Вас удовлетворяет?
- Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно - должно быть, удовлетворяет?

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

Свобода подразумевает выбор, но выбор подразумевает ограничение свободы

Коленька с детства боялся уколов. Но он работал над собой, пересиливал свой страх. Теперь без укола он не может и дня прожить.

Мама сыну:
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтpакал!

Если у вас проблемы с дикцией, спрашивайте в аптеках препарат Циклопентапергидрофенантрен.

- Теть Тань, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчасика, он сейчас игрушки убирает..
- Э-э-э...Да через полчасика мы уже никакие будем...

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки рения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД…

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - очень мощная штука. А вы с какой целью интересуетесь?...

Идет собрание на производстве. Председатель:
- У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!!!

В Беларуси расформирована пожарная служба, так как никому не позволительно лезть оперед батьки в пекло.

У меня зазвонил телефон...
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Ну, когда же меня отпустит???

- Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!

В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу:
- А как насчет выпить? Любитель?
- Обижаете... Профессионал!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой уроки делал!

Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и пошли его на..!

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального
маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что
не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

Нарка приняли на работу, тоговать мясом. Стоит за прилавком страшно хочется затянуться косячком, а тут стот бабка выбирает мясо. Долго перебирает разные куски, а нарку уже невтерпеж. тут бабка показывая на курицу спрашивает:
- Это курица?
Нарк отвечает:
- Нет это жрется!

Снесла курочка яичко. Дед бил-бил, не разбил, баба била-била – не разбила. Ай да блендамед!..

Две блондинки разговаривают.
Одна:
- Вчера новым гну си плас плас компайлером пересобрала ядро линукс два точка девять...
Другая:
- Шухер! Мужик идет! Говорим о телесериалах!

Борьба за мир - это как секс за девственность

ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..."

Job In America

Joe Smith started the day early having set his alarm clock (made in Japan) for 6 a.m. While his coffeepot (made in China) was perking, he shaved with his electric razor (made in Hong Kong). He put on a dress shirt (made in Sri Lanka), designer jeans (made in Singapore) and tennis shoes (made in Korea). After cooking his breakfast in his new electric skillet (made in
India) he sat down with his calculator (made in Mexico) to see how much he could spend today. After setting his watch (made in Taiwan) to the radio (made in India) he got in his car (made in Germany) and continued his search for a good paying AMERICAN JOB. At the end of yet another discouraging and fruitless day, Joe decided to relax for a while. He put on his sandals (made in Brazil), poured himself a glass of wine (made in France) and turned on his TV (made in Indonesia), and then wondered why he couldn't find a good paying job in AMERICA.

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа"

В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Ничто так не сбивает цены на стройматериалы, как стройка в русских традициях, расположенная рядом...

После распоряжения по фирме об ужесточении контроля за посещением веб-сайтов выяснилось, что наиболее посещаемым сайтом с большим отрывом оказался rabota.ru.

Маститый кинорежиссёр говорит начинающей актрисе:
- Я приглашаю вас сниматься в моей новой картине, и через год обещаю вам Оскара.
- А если это будет девочка?

A woman is driving toward home in Northern Arizona when she sees an Indian woman hitchhiking.
Since the trip had been long and quiet, she stops the car and gives the Indian woman a ride.

After a bit of small talk where the Indian woman was going and so forth, the Indian woman notices a brown bag on the front seat.
"What's in the bag?", the Indian woman asks.
"It's a bottle of wine. I got it for my husband", says the woman.
The Indian woman is silent for a while
and then she says, "Good trade."

Little BILLY was sitting on a park bench munching on one candy bar after another. After the 6th one, a man on the bench across from him said, "Son, you know eating all that candy isn't good for you. It will give you acne, rot your teeth, and make you fat." Little BILLY replied, "My grandfather lived to be 107 years old." "Oh?" replied the man. " Did your grandfather eat 6 candy bars at a time?" "No" replied Little Billy, "he minded his own f...[censored]..ing business!!"

В Лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и сумочек, там есть велосипед, конское седло, картины. Почетное место в экспозиции занимает гранитная плита с надписью: "Никогда не забудем".

A philosophy professor stood before his class and had some items in front of him. When the class began, wordlessly, he picked up a large empty mayonnaise jar and proceeded to fill it with rocks - rocks about 2" in diameter. He then asked the students if the jar were full? They agreed that it was.
So the professor then picked up a box of small pebbles and poured them into the jar. He shook the jar lightly. The pebbles, of course, rolled into the open areas between the rocks. He then asked the students again if the jar was full. They agreed it was. The students laughed.
The professor then picked up a box of sand and poured it into the jar. Of course, the sand filled up everything else. "Now," said the professor, "I want you to recognize that this is your life.
The rocks are the important things - your family, your health, your children - things that if everything else were lost and only they remained, your life would still be full. The pebbles are the other things that matter such as your job, your house, your car. The sand is everything else, the small stuff. If you put the sand into the jar first, there's no room for the pebbles or the rocks. The same goes for your life. If you spend all your time and energy on the small stuff, you'll never have room for the things that are important to you.
"Pay attention to the things that are critical to your happiness. Play with your children. Take time to get medical checkups. There'll always be time to work, clean the house, give a dinner party and fix the disposal.
Take care of the rocks first - the things that really matter. Set your priorities. The rest is just sand."
But then a student took the jar which the other students and the professor agreed was full, and proceeded to pour in a glass of beer. Of course the beer filled the remaining spaces and soaked into the said within the jar, making the jar truly full.
Which proves that no matter how full your life is, there's always room for a beer.
Amen.

Politicians and diapers have one thing in common. They should both be changed regularly and for the same reason.

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.

It is better to sleep on what you plan to do than to be kept awake by what you've done.

Анекдоты тpавят, а они все pавно живут долго

Иногда мы подводим итоги, иногда - они нас

- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.

Работающих программ партий не бывает, работающими могут быть только их демо-версии, и только до дня выборов.

Мало что ещё вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".

"Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров.

This is a story about four people: Everybody, Somebody, Anybody and Nobody. There was an important job to be done and Everybody was sure that Somebody would do it. Anybody could have done it, but Nobody did it. Somebody got angry about that, because it was Everybody's job. Everybody thought Anybody could do it, but Nobody realized that Everybody wouldn' t do it. It ended up that Everybody blamed Somebody when Nobody did what Anybody could have done.

I get to go to lots of overseas places, like Canada.
[Britney Spears]

Traditionally, most of Australia's imports come from overseas.
[An Australian cabinet minister]

Диалог между програмистом и его женой после работы
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found…
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied…
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters…
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый…
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use… Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

Husband: Put your coat on, love, I'm going to the bar.
Wife: Are you taking me out for a drink?
Husband: Don't be silly woman, I'm turning the heat off...

An elderly husband and wife noticed they were beginning to forget little things around the house. They were afraid that this could be dangerous so they decided to go see a doctor to get some help. Their doctor told them that many people their age find it useful to write themselves little notes as reminders. This seemed like an excellent idea. When they got home, the wife said, "Honey, will you please go to the kitchen and get me a dish of ice cream? Why don't you write that down so you won't forget?" "Nonsense," said the husband, "I can remember a dish of ice cream!" "I'd also like some strawberries on it. You better write that down, because I know you'll forget." "Don't be silly," replied the husband. "A dish of ice cream and some strawberries. I can remember that!" "OK, dear, but I'd like you to put some whipped cream on top. Now you'd really better write it down now. You'll forget," said the wife. "No problem, ice cream with strawberries and whipped cream." With that, the husband shut the kitchen door behind him. The wife could hear him getting out pots and pans and making lots of noise. He emerged from the kitchen about 15 minutes later. Walking over to his wife, he presented her with a plate of bacon and eggs. The wife took one look at the plate, glanced up at her husband and said, "Where's the toast?"

Doctor: Did you know that there are more than 1,000 bones in the human body?
Patient: Shhh, doctor! My dog's outside in the waiting room!

A bus station is where a bus stops, a train station is where a train stops, and on my desk I have a work station...

There was once a young man who, in his youth professed a desire to become a "great" writer. When asked to define "great", he said "I want to write stuff that the whole world will read, stuff that people will react to on a truly emotional level, stuff that will make them scream, cry, wail, howl in pain, desperation and anger!" He now works for Microsoft writing error messages.

Patient: Doctor, what should I do if my temperature goes up a point or more?
Doctor: Sell!

A pipe burst in a doctor's house. He called a plumber. The plumber arrived, unpacked his tools, did mysterious plumber-type things for a while, and handed the doctor a bill for $600. The doctor exclaimed, "This is ridiculous! I don't even make that much as a doctor!." The plumber waited for him to finish and quietly said, "Neither did I when I was a doctor."

A new business was opening and one of the owner's friends wanted to send flowers for the occasion. They arrived at the new business site and the owner read the card; it said "Rest in Peace". The owner was angry and called the florist to complain. After he had told the florist of the obvious mistake and how angry he was, the florist said: "Sir, I'm really sorry for the mistake, but rather than getting angry you should imagine this: somewhere there is a funeral taking place today, and they have flowers with a note saying 'Congratulations on your new location'."


A guy was in court charged with parking in a restricted area. The
judge asked him if he had anything to say in his defense. "They
shouldn't put up such misleading notices," said the guy. "The sign
said 'FINE TO PARK HERE.'"

Bumper sticker: There are two types of pedestrians... the quick
and the dead.

Gun Shop Owner: Hi, How can I help you?
Client: I'm lookin' for a gun.
Owner: What kind of gun are you lookin' for?
Client (pointing at the biggest handgun in the case): That one
looks about right.
Owner (very surprised): Why do you need a .44 magnum?
Client: It's for shootin' at cans.
Owner (pointing at a small handgun): Well, this is the perfect
size for shooting at cans.
Client (pointing again at the .44): Nah, I need this one.
Owner: OK, what kind of cans are you shooting at?
Client: Mexi-cans.......Puerto Ri-cans........Afri-cans...

Bumper sticker: I'm not a complete idiot, some parts are missing

It's October, and an Indian chief thinks it's going to be a cold
winter. So he instructs his tribe to collect firewood. To
double-check his prediction, the chief calls the National Weather
Service and asks a meteorologist if the winter is going to be a
cold one. The man responds, "According to our indicators, we
think it might." So the chief tells his people to find extra wood,
just in case. A week later he calls the National Weather Service
again, and they confirm that a harsh winter is headed their way.
The chief orders all of his people to scavenge every scrap of wood
they can. Two weeks later he calls the National Weather Service
again and asks, "Are you absolutely sure this winter is going to
be very cold?" "Absolutely," the man replies. "The Indians are
collecting wood like crazy."

Глубокая ночь. звонок. разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "а ты все печешь, дорогая, все печешь..."

Бендеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав i шо ти менi сказав ? "Здравствуйте папа !" !?


- Скажите, как будет по-английски "гоголь-моголь"?
- Шекспир-мекспир!

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!

Один новый pусский говоpит дpугому:
- А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел. Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...

- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
- А потом?
- Потом мы встретились...

Несeтся байкер на мотоцикле, укуренный вусмерть.
Думает: Щас гаишники остановят, скажут:
- Почему глаза красные- обкурился?"
А я им скажу:
- Нет, ветром надуло
Раз, тормозят его гаишники:
- Почему глаза красные? Ветром надуло?
- Нет, обкурился..

- С каким водителем безопасней ездить, с пьяным или с тpезвым?
- С пьяным, ведь по вине пьяных водителей пpоисходит только 20% aваpий...

Early to bed and early to rise, makes a man healthy, wealthy and wise.

Cын - отцу:
- Папа, ты видел мятый доллар?
- Конечно.
- А мятые сто долларов?
- Реже, но видел.
- А мятые десять тысяч долларов?
- Нет!
- Если хочешь, можешь в гараже посмотреть.

*..еще пятьдесят граммов инвестиций и я - недвижимость.

В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.

Учительница:
- Вовочка, ты знаешь кто такой Пушкин?
- Нет
- А Лермонтов?
- Нет
- А Толстой?
- Мария Ивановна, а вы знаете Ерему косого и Федю рыжего?
Учительница смущенно:
- Нет
- Ну дак нефиг меня своей бандой пугать.

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке.
Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе
9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать:
"Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.

К олимпиаде:
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.

Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась.
Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину.
Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.

A blonde went to a hair dresser's one day, listening to a walkman.
The hair dresser asked her what she wanted, and the blonde
replied, "I need to get my hair trimmed, just make sure that you
do not take these headphones off." The woman looked at the blonde,
surprised, but did as she was told. While she was brushing the
blonde's hair, she accidentally bumped the headphones, knocking
them to the ground. As she bent down to pick them up, the blonde
fell over, onto the floor. The hair dresser was very confused. She
picked up the head phones and listened. This is what she
heard..."breath in...breath out...breath in...breath out..."

A lawyer got out of his expensive sportscar, when suddenly a truck
came along and hit the door, ripping it off completely. When the
police arrived at the scene, the lawyer was complaining bitterly
about the damage. "Officer, look what they've done to my car!" he
shrieked. "You lawyers are so materialistic," retorted the
officer. "You're so worried about your car that you haven't
noticed your injured wrist!" "Oh no!" replied the lawyer looking
down. "I broke my Rolex!"

Cow Economy

TRADITIONAL CORPORATION

You have two cows.

You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income.

AMERICAN CORPORATION

You have two cows.

You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the band, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. Sell one cow to buy a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public buys your bull.

AN AUSTRALIAN CORPORATION

You have two cows.

You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. You are surprised when the cow drops dead.

FRENCH CORPORATION

You have two cows.

You go on strike because you want three cows.

JAPANESE CORPORATION

You have two cows.

You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty time the milk. You then create clever cow cartoon images called Cowikimon and market them worldwide.

A GERMAN CORPORATION

You have two cows.

You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.

AN ITALIAN CORPORATION

You have two cows, but you don't know where they are... You break for lunch.

A RUSSIAN CORPORATION

You have two cows.

You count them and learn you have five cows.

You count them again and learn you have 42 cows.

You count them again and learn you have 12 cows.

You stop counting cows and open another bottle of vodka.

A SWISS CORPORATION

You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them.

CHINESE CORPORATION

You have two cows.

You have 300 people milking them.

You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers.

A BRITISH CORPORATION

You have two cows... both are mad.

A NEW ZEALAND CORPORATION

You have two cows... and the one on the left is kinda cute...

OXYMORONS

Act naturally
Happily married
Microsoft Works
Holy war
Found missing
Resident alien
Advanced BASIC
Genuine imitation
Airline Food
Good grief
Same difference
Almost exactly
Government organization
Everything except
Civil War
Sanitary landfill
Alone together
Legally drunk
Silent scream
British fashion
Living dead
Small crowd
Business ethics
Soft rock
Military Intelligence
Software documentation
New York culture
New classic
Sweet sorrow
Childproof
"Now, then"
Synthetic natural gas
Christian Scientists
Passive aggressive
Taped live
Clearly misunderstood
Peace force
Extinct Life
Temporary tax increase
Computer jock
Plastic glasses
Terribly pleased
Computer security
Political science
Tight slacks
Definite maybe
Pretty ugly
Twelve-ounce pound cake
Diet ice cream
Rap music
Working vacation
Exact estimate
Religious tolerance
Freezer Burn
Honest Politician
Jumbo Shrimp
Loners Club
Postal Service

Oxymorons - оксимороны - выражения, которые содержат 2 (или более) взаимоисключающих элемента.

Анекдоты

Бендеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав i шо ти менi сказав ? "Здравствуйте папа !" !?

- Микола, ты зачем разместил сайт на домене .РУ?
- А що такэ?
- Та це ж "Раша"!
- У, гады - а я думал "Ридна Украина"!

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Выиграл гаишник 1000$. Его спрашивают:
- Что будешь покупать на эти деньги? Дачу?
- Нет, уже есть.
- А, что тогда?
- Куплю перекресток и буду наслаждаться жизнью!

- Как можно назвать ложку в чашке с кофе?
- Nescafe Navigator!

- Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Сын спрашивает отца:- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?- Это в любой стране, сынок!

Правило из учебника по новому русскому языку для 5 кл.: "Слово "чисто"
является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его можно заменить на словосочетание "в натуре".

Маленький мальчик в лесу потерялся -
Вкусный подарок медведю достался.

Судья настоятельно рекомендует подсудимому:
- Вы должны наконец поставить перед собой цель - стать другим человеком!
- Так я уже пытался, гражданин судья, но меня сразу же посадили за подделку документов!

Поезд. В купе сидят 2 мужика. Пересекают границу. Входят трое таможенников.
- Наркотики, оружие, валюта?!
- Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.

- Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них
такие хитрющие. Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили,
сволочи!

В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит
бабулька:
- Девушка, ты последней будешь?
- Я не девушка!
- Дура! Нашла чем хвастаться!

- Чем вы лечите блох у своего пса?
- Спасибо, они не болеют

Сегодня, в восемь часов утpа, гpузчик Флаконов совеpшил откpытие века, а чеpез минуту он откpыл втоpое веко.