- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than the British or Americans.
On the other hand, the French eat a lot of fat and also suffer fewer heart attacks than the British or Americans.
The Japanese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than the British or Americans.
The Italians drink excessive amounts of red wine and also suffer fewer heart attacks than the British or Americans.
Conclusion:
Eat and drink what you like. It's speaking English that kills you.

В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче

Два интернетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Блатная... И откуда у нее шестизначная аська?

In preparation for the World Summit hosted by South Africa, the UN conducted a worldwide survey. The only question was:
"Would you please give your honest opinion about solutions to the food shortage in the rest of the world?"
The survey was a huge failure...
In Africa, they didn't know what "food" meant.
In Eastern Europe, they didn't know what "honest" meant.
In Western Europe, they didn't know what "shortage" meant.
In China, they didn't know what "opinion" meant.
In the Middle East, they didn't know what "solutions" meant.
In South America, they didn't know what "please" meant.
And in the USA, they didn't know what "the rest of the world" meant.

A man picks up a young woman in a bar and persuades her to come back to his hotel. When they are relaxing afterwards, he asks, "Am I the first man you ever made love to?" She looks at him thoughtfully for a second before replying. "You might be," she says "Your face does look familiar!"

If it's zero degrees today, and it's going to be twice as cold tomorrow...
how cold will it be?

Marriage is a three ring circus: engagement ring, wedding ring, and suffering

Фармацевтика - наука о форматировании диска C.

Quoting one is plagiarism. Quoting many is research.

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать!

Гена стрижет Чебурашку:
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Да!
- Держи

Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км.

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

Как директору лучше узнать своих починеных:
вызывать их к себе в кабинет и звонить им на мобилу, обращая внимание на рингтон.

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты
подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

- У вас в конторе сколько народа работает?
- Примерно треть.

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев

Как пользоваться автоматом для получения денег?
1. Зайти в отделение банка.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

У жены страстного собачника родилась тройня, и счастливый папаша пригласил на смотрины своего друга, такого же собачника. Друг, склонившись над кроваткой, долго изучал младенцев и после некоторой паузы заявил: "Средненького можно оставлять".

Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!

Политики и пеленки имеют одно общее. Их нужно вовремя менять и
по одной и той же причине.

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...

Новая акция от мыла "Дуру" и мыла "Дав" - "с Дуру Дав" - и ваша кожа снова сияет нежностью!..

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением
говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во
время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения,
и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

Объявление в аэропорту:
- Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами евро внутри, не толпиться, а встать по двое к окошечку бюро информации.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу вам столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... Тут надо подумать.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо.

- Ваша работа Вас удовлетворяет?
- Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно - должно быть, удовлетворяет?

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

Свобода подразумевает выбор, но выбор подразумевает ограничение свободы

Коленька с детства боялся уколов. Но он работал над собой, пересиливал свой страх. Теперь без укола он не может и дня прожить.

Мама сыну:
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтpакал!

Если у вас проблемы с дикцией, спрашивайте в аптеках препарат Циклопентапергидрофенантрен.

- Теть Тань, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчасика, он сейчас игрушки убирает..
- Э-э-э...Да через полчасика мы уже никакие будем...

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки рения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД…

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - очень мощная штука. А вы с какой целью интересуетесь?...

Идет собрание на производстве. Председатель:
- У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!!!

В Беларуси расформирована пожарная служба, так как никому не позволительно лезть оперед батьки в пекло.

У меня зазвонил телефон...
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Ну, когда же меня отпустит???

- Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!

В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу:
- А как насчет выпить? Любитель?
- Обижаете... Профессионал!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой уроки делал!

Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и пошли его на..!

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального
маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что
не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

Нарка приняли на работу, тоговать мясом. Стоит за прилавком страшно хочется затянуться косячком, а тут стот бабка выбирает мясо. Долго перебирает разные куски, а нарку уже невтерпеж. тут бабка показывая на курицу спрашивает:
- Это курица?
Нарк отвечает:
- Нет это жрется!

Снесла курочка яичко. Дед бил-бил, не разбил, баба била-била – не разбила. Ай да блендамед!..