Глубокая ночь. звонок. разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "а ты все печешь, дорогая, все печешь..."
Бендеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав i шо ти менi сказав ? "Здравствуйте папа !" !?
- Скажите, как будет по-английски "гоголь-моголь"?
- Шекспир-мекспир!
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!
Один новый pусский говоpит дpугому:
- А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел. Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...
- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
- А потом?
- Потом мы встретились...
Несeтся байкер на мотоцикле, укуренный вусмерть.
Думает: Щас гаишники остановят, скажут:
- Почему глаза красные- обкурился?"
А я им скажу:
- Нет, ветром надуло
Раз, тормозят его гаишники:
- Почему глаза красные? Ветром надуло?
- Нет, обкурился..
- С каким водителем безопасней ездить, с пьяным или с тpезвым?
- С пьяным, ведь по вине пьяных водителей пpоисходит только 20% aваpий...
Early to bed and early to rise, makes a man healthy, wealthy and wise.
Cын - отцу:
- Папа, ты видел мятый доллар?
- Конечно.
- А мятые сто долларов?
- Реже, но видел.
- А мятые десять тысяч долларов?
- Нет!
- Если хочешь, можешь в гараже посмотреть.
*..еще пятьдесят граммов инвестиций и я - недвижимость.
В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.
Учительница:
- Вовочка, ты знаешь кто такой Пушкин?
- Нет
- А Лермонтов?
- Нет
- А Толстой?
- Мария Ивановна, а вы знаете Ерему косого и Федю рыжего?
Учительница смущенно:
- Нет
- Ну дак нефиг меня своей бандой пугать.
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке.
Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе
9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать:
"Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.
К олимпиаде:
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.
Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась.
Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину.
Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".
Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.
A blonde went to a hair dresser's one day, listening to a walkman.
The hair dresser asked her what she wanted, and the blonde
replied, "I need to get my hair trimmed, just make sure that you
do not take these headphones off." The woman looked at the blonde,
surprised, but did as she was told. While she was brushing the
blonde's hair, she accidentally bumped the headphones, knocking
them to the ground. As she bent down to pick them up, the blonde
fell over, onto the floor. The hair dresser was very confused. She
picked up the head phones and listened. This is what she
heard..."breath in...breath out...breath in...breath out..."
A lawyer got out of his expensive sportscar, when suddenly a truck
came along and hit the door, ripping it off completely. When the
police arrived at the scene, the lawyer was complaining bitterly
about the damage. "Officer, look what they've done to my car!" he
shrieked. "You lawyers are so materialistic," retorted the
officer. "You're so worried about your car that you haven't
noticed your injured wrist!" "Oh no!" replied the lawyer looking
down. "I broke my Rolex!"
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "а ты все печешь, дорогая, все печешь..."
Бендеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав i шо ти менi сказав ? "Здравствуйте папа !" !?
- Скажите, как будет по-английски "гоголь-моголь"?
- Шекспир-мекспир!
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!
Один новый pусский говоpит дpугому:
- А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел. Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...
- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
- А потом?
- Потом мы встретились...
Несeтся байкер на мотоцикле, укуренный вусмерть.
Думает: Щас гаишники остановят, скажут:
- Почему глаза красные- обкурился?"
А я им скажу:
- Нет, ветром надуло
Раз, тормозят его гаишники:
- Почему глаза красные? Ветром надуло?
- Нет, обкурился..
- С каким водителем безопасней ездить, с пьяным или с тpезвым?
- С пьяным, ведь по вине пьяных водителей пpоисходит только 20% aваpий...
Early to bed and early to rise, makes a man healthy, wealthy and wise.
Cын - отцу:
- Папа, ты видел мятый доллар?
- Конечно.
- А мятые сто долларов?
- Реже, но видел.
- А мятые десять тысяч долларов?
- Нет!
- Если хочешь, можешь в гараже посмотреть.
*..еще пятьдесят граммов инвестиций и я - недвижимость.
В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.
Учительница:
- Вовочка, ты знаешь кто такой Пушкин?
- Нет
- А Лермонтов?
- Нет
- А Толстой?
- Мария Ивановна, а вы знаете Ерему косого и Федю рыжего?
Учительница смущенно:
- Нет
- Ну дак нефиг меня своей бандой пугать.
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке.
Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе
9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать:
"Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.
К олимпиаде:
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.
Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась.
Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину.
Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".
Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.
A blonde went to a hair dresser's one day, listening to a walkman.
The hair dresser asked her what she wanted, and the blonde
replied, "I need to get my hair trimmed, just make sure that you
do not take these headphones off." The woman looked at the blonde,
surprised, but did as she was told. While she was brushing the
blonde's hair, she accidentally bumped the headphones, knocking
them to the ground. As she bent down to pick them up, the blonde
fell over, onto the floor. The hair dresser was very confused. She
picked up the head phones and listened. This is what she
heard..."breath in...breath out...breath in...breath out..."
A lawyer got out of his expensive sportscar, when suddenly a truck
came along and hit the door, ripping it off completely. When the
police arrived at the scene, the lawyer was complaining bitterly
about the damage. "Officer, look what they've done to my car!" he
shrieked. "You lawyers are so materialistic," retorted the
officer. "You're so worried about your car that you haven't
noticed your injured wrist!" "Oh no!" replied the lawyer looking
down. "I broke my Rolex!"
posted by Galinka at
11/28/2005 10:26:00 PM
|
0 comments
