До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но всё равно теперь он - мой самый лучший друг!..

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо: Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

В мире животных. Голосом Дроздова.
- А сейчас мы с вами видим панду. Посмотрите, какие у нее черные круги под глазами. Она как будто всем своим видом говорит нам "не бухайте!".

- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?

- А это точно поможет? - спросила Царевна Hесмеяна, осторожно затягиваясь...

Стоит бабулька на балконе и умиляется:
- Hадо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые...
Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются!

- У вас есть дети?
- Вам сколько?

- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
- А, х@й его знает.

- Милый где ты был ?
- Бегал
- Hо футболка сухая и совсем не пахнет
- А ты понюхай кросовки

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
- Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем...

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии -наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

- ну как тебе роман, который я тебе вчера дал почитать?
- да как-то не очень, там очень много героев.
Заходит глав врач больницы:
- ну так, психи, признавайтесь, кто из вас телефонный справочник взял?

- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене
- Каким гадостям вас учат в школе!

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции: "Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?" (5845 голосов)
"Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)
Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае нельзя".

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".

Американские журналисты проводят на улицах российского города социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности". Отвечает один из опрошенных:
- Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и президент выбран из числа слабоумных...

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

Приходит мужик в женское общежитие. Вахтер его спрашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?

- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
- Ишь, куда мы их загнали!

В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана.
Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.

Женщина работала в какой-то организации занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами.
Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков.
Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму.
Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

Метро, два потока людей в разных направлениях.
Передо мной идут две дамочки и одна из них держит маленькую девочку за руку. Вдруг из встречного потока вылетает амбал, метра 2 ростом, и врезается в девочку, которая ему где чуть выше колена.
Малышка не улетает только потому, что мама держит крепко. Дальше реакции:
Мама:
- Молодой человек... Девочка: - Ты что, совсем охренел, что ли...

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Всякий, кто употребляет выражение "легче, чем отнять леденец у младенца", никогда не пробовал отнять леденец у младенца. /Р. Гуд/

Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.

Прежде, чем докапываться до истины, подумай, как ты будешь из неё выбираться.

- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионныый фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до
пенсии!

В магазине объявление: "Отпуск продуктов по блату через задний проход".

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.

Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.соm, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: еbау.ru - Основной домейн.
nа.еbау.ru - Отдел продаж и контрактов.
ро.еbау.ru - Техподдержка.
zа.еbау.ru - Реклама и РR.
роd.еbау.ru - Общение с конкурентами.
рri.еbау.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
оt.еbау.ru - Работа с кредиторами существующими.
рrо.еbау.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.еbау.ru - Отдел по уплате налогов.

- А сегодня у нас на передаче "Кто хочет стать миллионером?" Владимир Путин. И я задаю вопрос:
"Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа:
"А" - в первом квартале, "Б" - во втором, "В" - в третьем, "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, разумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В" и "Г".
- А "Х" там немае?

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот, его находит Морфеус...

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Играя со счастьем в прятки, надо четко понимать - счастье никогда водить не будет.

- Скажите, а с чем у Вас ассоциируется темно-фиолетовый цвет?
- Темно-фиолетовый цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами...

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на хуй или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

Из акта проверки:
"Работникам детсада отпускаются платные обеды, которые варятся в одном котле вместе с детьми".

To keep milk from turning sour: keep it in the cow.

Q. What's the difference between a jeweler and a jailer?
A. One sells watches and the other watches cells.

Отец говорит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы....(подумав)
... а впрочем, кури... кури....

В больницу привозят человека с черепно-мозговой раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не... Это я под машину попал.

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.

"Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.

Встречаются два бывших одноклассника. Один - крутой бизнесмен, другой - обычный мужик.
- Ох, совсем забегался, вчера в Лондоне был, завтра полечу в Цюрих подписывать документы, послезавтра в Нью-Йорк, голова кругом... А ты чем занимаешься?
- А я так... уличной торговлей занимаюсь
- Интересно! И почем сейчас средняя улица?

О чем мечтает владелец старого "Запорожца"?
О новом аккумуляторе.
А о чем мечтает владелец "Мерседеса"?
О новом "Мерседесе".

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- Вот тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000.
- Получи, говорит, за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают: что, дескать, такой грустный? Он и говорит:
- Понимаете, в банк-то я хожу один, а делим-то мы на двоих...

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.

Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное: кому-то надо и пахать.

Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...

Стране не вылезть из дерьма, В которой столько лет упрямо Иван кивает на Петра, И оба дружно - на Абрама.

Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется "Я от бабушки ушел"

"Кашу маслом не испортишь!" - сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.

- Девушка, Вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
- Да Вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю...

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Мало знать себе цену - нужно ещё пользоваться спросом

To err is human, but it feels divine

Интересный лингвистический феномен: отчего английской поговорке "great minds think alike" в русском соответствует фраза "у дураков мысли сходятся"?

- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом!

У армянского радио спросили: как удвоить цену Запорожца"?
- заправить полный бак бензином.

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа

Мужик в Одессе вываливается из автобуса и, озираясь по сторонам, видит старого одессита . . .
- Скажите, а улица Дерибассовская - далеко?
- Ой, не смешите мои тапки! До Дерибассовской еще пять остановок!
- Ну, надо же! А мне сказали что сейчас . . .
- Молодой человек! А вы в автобусе сидели или стояли?

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

Билайн - тариф "Простой". Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и".

В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.

- Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоитнств – Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.
- Хорош заливать!
- Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!

Адвокат - это человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом.

Жена говорит мужу:
- Я на 5 минут к соседке забегу, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

Гуляют по лесу две монахини. Внезапно одна из них замечает, что за ними идет некий мужчина.
-Знаешь, - говорит она своей спутнице, - мне кажется, что этот мужчина нас преследует, интересно, что он хочет?
- Может быть он маньяк, - говорит вторая.
- Что же делать?
- Ускорим шаг!
Монахини ускоряют шаг, мужчина делает то же самое.
- Он не отстает! Что же делать? - испуганно переговариваются монахини.
- Давай побежим?
Монахини побежали, мужчина тоже.
- Он нас скоро догонит, давай разделимся! - предлагает одна монахиня другой.
Они разделились, мужчина побежал за одной из них, а вторая монахиня вернулась в монастырь. Сидит, волнуется. Тут возвращается первая монахиня.
- Ну, что же было? - набрасывается с вопросами вторая.
- Ну, я побежала, а он за мной, потом он меня догнал....
- И, что дальше? Что же было дальше!
- Я подняла юбку, а он....
- Что? Что он сделал?
- Он снял штаны...
- И....
- Ну, вполне логично предположить, что монахиня с задранной юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.

Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете. Прочитал и очень опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как посуху.
На следующий день весь Интернет писал: «Этот козел даже плавать не умеет!»

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу..

Мало кто знает , что Лев Толстой писал свои произведения тушью…Тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объем.

Сегодня узнал, что оказывается значок (с) означает не "спизжено" - а какой-то "копирайт".

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг?! Извините...

Если слово "веб" на 2/3 состоит из мата,то чего же вы хотите от Интернета?

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет...
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем, я с ним не общаюсь... А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак, наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую - и всю ночь играю на волынке...